Torpeza informática

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?

Usuaria: Uno blanco

Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Usuaria: Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Usuaria: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5

Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'.

He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..

Usuaria: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Usuaria: ok

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Usuaria: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12

Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13

Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?

Usuaria: Muchos papeles y mi bolso

Nos reimos un rato?

Tengo la suerte de tener un nuevo proveedor de risas.
Así que aquí estoy de nuevo con unos cuantos chistecillos más para que podamos destilar nuestra risa interior en risa exterior.


Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

Una tía muy buena estaba en un bar tomando una Heineken.
El camarero no paraba de mirarle las piernas, y pensaba, "Qué buena está. Me la tengo que tirar." Así que le hecha una pastilla para dormir en la cerveza.
Cuando la chica se duerme se la lleva al almacén y se la tira.
Luego le llama un taxi, y la manda a casa.

El taxista no dejaba de mirar para atras y decía, "Joder, qué buena está. No creo que se entere si..."
El taxista para en un descampado y se la tira.
Luego la lleva a casa y cuando entra el el portal la ve el portero y le dice:
"¿Qué le ha pasado?"
"Ha bebido demasiado y la traigo a casa."
"Tranquilo, ya la subo yo a su piso."

El portero coge a la chica y piensa, "Joder, qué buena está. Seguro que no se entera si..."
y la mete en la portería y se la tira.
Luego la sube a su piso y se encuentra con el vecino de la chica.
"¿Qué le ha pasado a Pilar?"
"Ha bebido demasiado y la han traido a casa."
"Tranquilo. Ya me ocupo yo de acomodarla en su piso."

El vecino ya llevaba tiempo detras de la chica y piensa, "Esta es la mía. Seguro que no se entera si..." y la mete en su casa y se la tira.

Al día siguiente la chica vuelve al bar, y le dice al camarero,
"Ponme algo de beber, anda."
"¿Una Heineken como siempre?"
"¡No deja, deja...ponme otra cosa que la Heineken que me da un dolor de coño que no veas!"

Manolo tiene 95 años y vive en un Asilo.
Todas las noches después de cenar, se va a un sector apartado del jardín.
Una noche, María, de 87 años, se le acerca.
Comienzan a charlar y él le dice a ella:
- ¿Sabes que es lo que más añoro de todo?
-¿Qué?
- ¡el SEXO!
María exclama:
- ¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!
-Ya lo sé, dijo Manolo, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
- Bueno, puedo ayudarte, dijo María; y uniendo el gesto a la palabra... le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara del Manolo era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido.
Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien..
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela.
Furiosa, María lo increpó:
- ¿qué tiene esa Paquita que yo no tenga?'
Manolo con todo el placer desbordándole su rostro respondió:PARKINSON