COMO SON LOS HOMBRES

Y ESTA ES UNA OPINION FEMENINA (que por supuesto es falsa)
Así son los hombres... sera ciertoooooo?????
Que triste, pero es cierto!!!
ASI SON LOS HOMBRES
* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente
heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
* Si no . Una insensible.
* Si no te arreglas . Eres una descuidada.
* Si lo haces . Es para tontear con otro.
* Si no trabajas . Eres una simple "ama de casa".
* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.
* Si ellos siempre pagan . Es un abuso.
* Si lo haces tú . Se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos . Eres una zorra.
* Si no . No los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto Es por sus capacidades
* Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
* Si tú ves a otros . Eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.
* Si sales con un millonario . Eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor . Eres una neurótica.
* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.
* Si eres fea . No te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente Te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas Qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante. Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu. Ah! Qué puta!!!
* Si ellos andan con una más joven. Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces. Es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están intolerantes Compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable Es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable. Eres una inútil.
* Si cumples con todo. TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!
En conclusión. ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

VEIS COMO ES TODO FALSO!!??

Como papel arrugado

Mi carácter impulsivo, cuando era niño, me hacía reventar en cólera a la menor provocación. La mayor parte de las veces, después de uno de estos incidentes me sentía avergonzado y me esforzaba por consolar a quien había dañado.

Un día mi maestro, que me vio dando excusas después de una explosión de ira, me llevó al salón y me entregó una hoja de papel lisa y me dijo: ¡Estrújalo!.

Asombrado, obedecí e hice con el una bolita.

Ahora -volvió a decirme- déjalo como estaba antes.

Por supuesto que no pude dejarlo como estaba, por más que traté, el papel quedó lleno de pliegues y arrugas.

El corazón de las personas -me dijo el maestro- es como ese papel... La impresión que en ellos dejas, será tan difícil de borrar como esas arrugas y esos pliegues.

Así aprendí a ser más comprensivo y más paciente; cuando siento ganas de estallar, recuerdo ese papel arrugado.

La impresión que dejamos en los demás es imposible de borrar. Más cuando lastimamos con nuestras reacciones o con nuestras palabras. Luego queremos enmendar el error, pero ya es tarde.

Alguien dijo una vez: "Habla cuando tus palabras sean tan suaves como el silencio".

Por impulso no nos controlamos y sin pensar arrojamos en la cara del otro palabras llenas de odio y rencor, y luego, cuando pensamos en ello, nos arrepentimos. Pero no podemos dar marcha atrás, no podemos borrar lo que quedó grabado.

Muchas personas dicen: "Aunque le duela se lo voy decir"..., "la verdad siempre duele"..., "no le gustó porque le dije la verdad"..., etc, etc.

Si sabemos que algo va a doler, a lastimar, si por un instante imagináramos cómo podríamos sentirnos nosotros si alguien nos hablara o actuara así... ¿lo haríamos?

Otras personas dicen ser frontales y de esa manera se justifican al lastimar: "Se lo dije al fin... para que le voy a mentir..., yo siempre digo la verdad aunque duela"...

Qué distinto sería todo si pensáramos antes de actuar, si frente a nosotros estuviéramos sólo nosotros y todo lo que sale de nosotros lo recibiéramos nosotros mismos ¿no? Entonces sí que nos esforzaríamos por dar lo mejor y por analizar la calidad de lo que vamos a entregar.

Recuerda: Lo que de tu boca sale, del corazón procede. Aprendamos a ser comprensivos y pacientes. Pensemos antes de hablar y de actuar.

Como besas... según el Zodíaco

El signo zodiacal tambien influye en el estilo de besar y de como les gusta ser besados...



*ARIES La ternura le sale a borbotones. Lo que esta persona tiene de sobra es energia y fuerza; asi besa. Es de los mas besucones del zodiaco, y no pide permiso, es decir, es lanzadísimo y todo lo hace a gran velocidad. No apto para chicas tímidas que desean ser despertadas con un tierno beso del principe azul.


*GEMINIS Aunque la fidelidad y la seriedad no son su fuerte, todo se le perdona porque la verdad es que besa delicioso(lo peor del caso es que lo sabe)y le encata esta actividad en la que se muestra juguetón y parlachín.



*LEO Agarrate!!!!!!!!!!!!Con esta persona la cosa se pone emcionate. Le gusta todo lo inusual así que échale creatividad y pasión porque necesitas impresionarlo y luego....adularlo!!!!!!Solo así lo harás ronronear como a un minino.


*ESCORPION Dominante, con un toque de machismo, así son sus besos: fogosos y venenosos como su aguijón. No le gustan las cosas fáciles, así que síguele el juego un rato y pónselo dificil, será todo un reto para él.


<*CAPRICORNIO Otro más del grupo de los racionales, y lo hace interesante. Es un conquistador nato, un seductor, aunque no muy exigente ni muy brillante! en el besuqueo.


*PICIS El indeciso y unos cuates, ese es su apodo, por ello tú tendrás que ser la persona de la iniciativa y la que tiene que mostrar el camino. Él se dejará llevar y se amoldará a tí y a lo que tu desees.


*TAURO Si hay algo que caracteriza a estas personas es su egocentrismo, así que también a la hora del besuqueo suele pensar en sí mismo y no en su chica. No es muy emprendedor, es mas bien lento y poco creativo. En este caso tú tendrás que inspirarlo y en señarle a que te de lo que tu esperas y deseas.



*CANCER Esta persona es mas bien tímida y tierna y protector. Es casi casi como espachurrar a tu oso de peluche. Eso si hazte a la idea de que nunca va a ser un volcán en plena erupción.


*VIRGO Si hay una persona irracional y poco emocional, aqui la tienes. Asi que con él te tienes que ir paso por paso para que se vaya emocionando, por que tarda en carburar. Seguramente tu tendrás que tomar la iniciativa y prenderlo. Pero una vez que agarra confiaza... sus besos son de los mas fogosos........

*LIBRA Esta persona se saca un diez, porque sabe perfectamente que es lo que deseas y esperas de él. Las personas tímidas e inspiradoras pierden su tiempo con él, ya que busca a alguien igual de perdido que él para encontrarse juntos.


*SAGITARIO Es aventurera, está dispuesta y ansiosa de probar de todo, así que el surtido de tipos de besos estará de lujo: desde mordiscos tiernos hasta besos fogosos. Es apasionado y no le falta creatividad.


*ACUARIO Le sobra creatividad y le gusta echarla a andar. Es un gran besador,el único problema es que esta persona es de ojo alegre y considera que no tiene nada de malo tocar por aqui y por alla.

Retales de sabiduría

“Si tienes un pasado que no te deja satisfecho, olvídalo ahora.
Imagina una nueva historia para tu vida,
y cree en ella. Concéntrate sólo en los momentos
en que conseguiste lo que deseabas, y esta fuerza te
ayudará a conseguir lo que deseas ahora.”

CIRCULO DE AMIGOS..

¿Cuándo fue que empezamos a ser amigos? No lo sé...

No te parece gracioso que con tu pareja siempre quieres llevar la cuenta, recordar el día y el momento exacto en que se conocieron ¿cuando empezaron su relación, a que hora, en donde?...con tu pareja celebras aniversarios...

Y con los amigos es algo que realmente sobra, no importa el momento exacto, la hora, el día en que los conoces, solo importa que a través de esos años meses y días vas construyendo momentos inolvidables...

Con el presente construyes las anécdotas del ayer. Recuerdas tal o cual fecha por sucesos importantes pasados a su lado, pero no tienes la presión de recordar que en un día exacto fue que empezaste a ser amigo de alguien...

Es mas, tal vez al principio te caía mal, o no pensaste que algún día podrías llevarte bien conmigo, o con la persona que hoy es tu gran amigo.

Estuve pensando en todo ello, y bueno, no importa si te conozco de hace diez, veinte, cinco años o unos cuantos meses... lo importante es que en ese mismo tiempo se ha ido construyendo la confianza, el respeto, la tolerancia, el cariño...

¡Cuantos años cuesta el construirlos y que pronto se pueden perder!

No te envío esto en una fecha especial, pues como ya dije, eso sale sobrando, te lo envío sólo porque ayer, mañana, pero sobre todo HOY te considero mi amigo, amigo que quiero muchísimo y con quien me encanta convivir... Hoy te envío un enorme abrazo.

Que la vida te sonría SIEMPRE!!! RECUERDA QUE CADA VEZ QUE SONRIES SE BORRA UNA TRISTEZA Y SE ILUMINA UNA ESPERANZA

Muchas personas entraran y saldrán de tu vida; pero solo verdaderos amigos dejaran huellas en tu corazón.

Para manejarte a ti mismo, usa la cabeza; para manejarte con los demás... usa tu corazón!..
El enojo es solo una carta de peligro. Si alguien te traiciona una vez, es su falta; si te traiciona dos veces, es tu falta.
Las grandes mentes discuten las ideas; mentes promedio discuten los eventos; mentes pequeñas discuten a las personas.
El que pierde dinero, pierde mucho; el que pierde a un amigo, pierde mucho más. El que pierde la fe, pierde todo.
Las personas jóvenes bonitas son accidentes de la naturaleza, pero las personas adultas bonitas son obras de arte.
Tal vez no vivirás lo suficiente para aprender todo de ti mismo...

Los amigos, tú y yo... Tú traes otro amigo...; Y ahora somos tres... Nosotros empezamos nuestro grupo... Nuestro circulo de amigos.... Y como es un circulo?... No hay ni principio ni fin.!
El ayer es historia, el mañana es misterio!; El hoy es un regalo, que llamamos presente.

Chiste Mexicano

CHISTES MEXICANO BUENO

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?.
- 'Por supuesto', contesta el mexicano. 'Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México'.

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?'.
- 'Por supuesto', contesta el mexicano.
- 'Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México'.

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- 'Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?'
- 'Los tiramos a la basura, 'of course'.
- 'Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos'.

Chistes cortos 4

- Padre: acúsome de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.


-Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque usted es cura, ¿cree que me salvare?.
-Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.



Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
-Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto.
Cruza las piernas, y el hábito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas.
El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.
- Padre, acuérdese del Salmo 129 (dice la monja).
- Disculpe Hermana (contesta el sacerdote avergonzado ).
Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas de la monja y ella vuelve a decir:
- Padre, por favor, acuérdese del Salmo 129.
- Lo siento de nuevo (vuelve a contestar ), pero la carne es débil, discúlpeme.
Minutos después el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su parroquia corre rápidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129 Y allí lee: "Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria".


Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el Cielo. ¿Podrias demostrar que eres Einstein?
Einstein piensa unos segundos y pregunta:
- "¿Podria utilizar una pizarra y tiza?"
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza. Einstein describe con matematicas la teoria de la relatividad.
San Pedro impresionado le contesta:
- "Realmente eres Einstein!, Bienvenido al Cielo!"
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta:
- "¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
San Pedro le contesta:
- "Claro todo tuyo!!"
Picasso borra las ecuaciones de Einstein ! y con unos trazos dibuja un mural.
San Pedro asombrado le contesta:
-"Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido!"
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bush Jr.
San Pedro se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes tu demostrarla?
George W. Bush Jr. mira extranaado y dice:
- "Quienes son Einstein y Picasso?"
San Pedro se rie y dice:
-"Pasa George."

Chistes cortos 3

Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.


Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve...


- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! eso ya es mas complicado...¿pero sabes que te digo?
- Al que no crea en Dios que le den por culo...


La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
-"Hermana Ines, ¿ha tocado Ud. Un miembro masculino alguna vez?".
Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
- "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
-"Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".!
Le habló San Pedro:
- "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
-"¿Por que tanto apuro hija mía?"- le pregunta San Pedro.
Y le dice:
-"Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo".

Chistes cortos 2

Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en ArthurAndersen?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricon de mierda!!


- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.


Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
- Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
- COMPRA!!


Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ?Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y? que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y por que no usas el de Plata? Estaria bien que alguna vez terminaras segundo.


-Maria, tráeme una naranja.
-¿Te la pelo?
-Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.


¿En que se diferencian las bragas de antes a las de ahora?
En que las de antes tenías que retirarlas para ver el culo.
Ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas


PROVERBIO ITALIANO
Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanti con il pene.
Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua! ... Avanti con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano... Avanti con la mano.
Ma, si niente funziona... e tutto e nulo... Avanti con il culo.
'Ma, Avanti........ sempre Avanti !!!

Chistes cortos

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!


- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, cabrona.


Señora, a su hija no le zumban los ovarios: a su hija se la zumbaron varios.


-Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
-¿¿Al ginecosiquiatra??
-Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.


- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


- Doctor! , vengo a que me osculte.
- Ráspido en el armario.


- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.


Un tío va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados.
- No puedo creer lo que he visto! ?Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo