12 octubre 2010

Recogerás lo que siembras




Una mañana una mujer bien vestida se paró delante de un indigente que estaba en la acera, quien lentamente levantó la vista... y miro a la mujer que parecía acostumbrada a las cosas buenas de la vida. Su abrigo era nuevo. Parecía que nunca se había perdido una comida en su vida. Su primer pensamiento fue: Solo se quiere burlar de mi, como tantos otros lo habían hecho.

-Por Favor Déjeme en paz !!!.. .- gruñó el indigente

Para su sorpresa, la mujer siguió frente a él. Ella sonreía, sus dientes blancos mostraban destellos deslumbrantes.

- ¿Tienes hambre? - preguntó ella.

- No. - contestó sarcásticamente - Acabo de llegar de cenar con el presidente ... Ahora vete.

La sonrisa de la mujer se hizo aún más grande.

De pronto el hombre sintió una mano suave bajo el brazo.

- ¿Qué hace usted, señora? - preguntó el hombre enojado - ¡¡Le digo que me deje en paz !!

Justo en ese momento un policía se acercó.

- ¿Hay algún problema, señora? -le preguntó el oficial

- No hay ningún problema oficial - contestó la mujer - Sólo estoy tratando de ayudarle para que se ponga de pie. ¿Me ayudaría? le pregunto la mujer.

El oficial se rascó la cabeza… y respondió:

- Si, el Viejo Juan, ha sido un estorbo por aquí los últimos años. ¿Qué quiere usted con él?

- ¿Ve la cafetería de allí? - preguntó ella - Quiero llevarlo a comer alguna cosa y sacarlo del frío por un ratito.

- ¿Está loca, señora?dijo el oficial.

- ¡¡Yo no quiero ir !!dijo el indigente.

Pero entonces noto dos fuertes manos agarrándolo de los brazos y lo levantaron.

- Déjame ir oficial, yo no hice nada…

- Vamos Viejo, esta es una buena oportunidad para ti - el oficial le susurro al oído.

Finalmente aunque con cierta dificultad, la mujer y el agente de policía llevaron al viejo Juan a la cafetería y lo sentaron en una mesa de un rincón de la cafetería. Era casi mediodía, la mayoría de la gente ya había almorzado y el grupo para la comida aún no había llegado.

El dueño de la cafetería se acercó y les pregunto.

- ¿Qué está pasando aquí, oficial? ¿Qué es todo esto?

- Esta señora lo trajo aquí para que coma algo - respondió el policía.

- ¡Oh no, Aquí no! - respondió el dueño airadamente - ¡¡¡Tener una persona como esta aquí, es malo para mi negocio !!!

El viejo Juan esbozó una sonrisa con sus pocos dientes.


- Señora, se lo dije. Ahora, ¿va a dejarme ir ?. Yo no quería venir aquí desde un principio.

La mujer se dirigió al dueño de la cafetería y sonrió:

- Señor, ¿está usted familiarizado con Hernandez y Asociados ? la firma bancaria que está a dos calles?

- Por supuesto que los conozco - respondió el dueño con impaciencia - Ellos tienen sus reuniones semanales en una de mis salas de banquetes.

- ¿Y usted gana una buena cantidad de dinero con esas reuniones semanales? - pregunto la señora.

- ¿Y eso que le importa a usted?replico el dueño de la cafetería que estaba empezando a enojarse.

- Yo soy Penélope Hernandez, presidenta y dueña de la compañía.

- ¡¡Oh Perdón !! - respondió él.

La mujer sonrió de nuevo:

- Pensé que esto podría hacer una diferencia en su trato al menos por esta vez.

La señora entonces le pregunto al oficial que se contenía la risa

- ¿Le gustaría tomar con nosotros una taza de café o tal vez comer alguna cosa?

- No, gracias señora. Estoy en serviciorespondió el oficial.

- Entonces, ¿quizá una taza de café para llevar?

- Sí, señora… Eso sería mejor.

El gerente de la cafetería giró sobre sus talones como recibiendo una orden.

- Voy a traer el café para usted de inmediato señor oficial.

El oficial lo vio alejarse. Y dirigiéndose a la señora añadió:

- Ciertamente lo ha puesto en su lugar.

- Esa no fue mi intención - dijo la señora - Lo crea o no, tengo una buena razón para todo esto.
Se sentó a la mesa frente a su invitado y lo miró fijamente...

- Juan ¿te acuerdas de mí?

El viejo Juan miro el rostro de ella, con los ojos lagañosos…

- Creo que sí, me es familiar.

- Mira Juan, quizá estoy más mayor, pero mírame bien, dijo la Señora... Tal vez me veas un poco mas llenita ahora... pero cuando tu trabajabas aquí, hace muchos años vine una vez, por esa misma puerta, muerta de hambre y frio.

Algunas lágrimas rodaron sobre sus mejillas...

- ¿Señora? - dijo el Oficial - no puedo creer lo que estoy oyendo, ni siquiera pensar que usted haya podido llegar a pasar hambre.

La señora hizo una gesto de silencio al oficial y continuo.

- Yo acababa de graduarme de la Universidad y vine a esta ciudad en busca de un trabajo, pero no pude encontrar nada.

Con la voz quebrantada la mujer continuaba:

- Pero cuando me habían echado de mi apartamento y solo tenía unas cuantas monedas, allá por el mes de febrero helado, caminaba por estas calles muerta de hambre y frio... Caminaba por las calles cuando entré en esta cafetería con pocas esperanzas de conseguir algo de comer.

Con lágrimas en sus ojos la mujer siguió hablando...

- Juan… tú me recibiste con una sonrisa.

- Ahora me acuerdo - dijo Juan. - Yo estaba detrás de la barra. Usted se acercó y me preguntó si podría trabajar a cambio de comida - explico Juan.

- Me dijiste que estaba en contra de la política de la empresa - continuó la mujer - Entonces, tú me hiciste el sándwich de carne más grande que había visto nunca... me diste una taza de café, y me fui a un rincón a disfrutar de mi comida. Tenía miedo de que te metieras en problemas. Luego, cuando vi que metías de tu bolsillo el dinero del precio de la comida en la caja registradora, supe entonces que todo iba a ir bien.

- ¿Así que usted comenzó su propio negocio? - pregunto el viejo.

- Si, encontré un trabajo esa misma tarde. Trabajé muy duro y fui subiendo con mi esfuerzo y trabajo duro. Eventualmente empecé mi propio negocio y prosperó - Ella abrió su bolso y sacó una tarjeta - Cuando termines aquí, quiero que vayas a hacer una visita al señor Martínez. Él es el director de personal de mi empresa. Iré a hablar con él y estoy segura de que encontrará algún trabajo que tu puedas hacer en la oficina. Creo que incluso podría darte un adelanto, lo suficiente para que puedas comprar algo de ropa y conseguir un lugar para vivir hasta que te recuperes. Si alguna vez necesitas algo, mi puerta está siempre abierta para ti Juan.

Las lagrimas brotaban por las mejillas de Juan:


- ¿Cómo voy a poder agradecerle todo esto? - preguntó.

- Al contrario, yo te agradezco lo que tú hiciste por mí en su momento - respondió la mujer.

Fuera de la cafetería, el oficial y la mujer se detuvieron antes de seguir cada uno su camino.

- Gracias por toda su ayuda, oficial. - dijo la Sra. Hernandez.

- Al contrario - dijo el oficial - Gracias. Hoy vi un milagro, algo que nunca voy a olvidar. Y ... gracias por el café.


Cuando la vida o Dios te lleve al borde de un precipicio, confía plenamente y déjate llevar. Sólo 1 de 2 cosas va a suceder, o te sostendrá cuando tú te caigas, o te enseñara a volar!

Pero recuerda… cosechamos lo que sembramos.

El Universo entero conspira para que tus sueños se hagan realidad.

08 octubre 2010

Cómo ir de Repente a Kagar

Cómo ir de REPENTE a KAGAR






Es real y está al norte de Berlín. Fijarse en el lago que hay al lado de Kagar, es pa Kagarsee!

Las mujeres siempre marcan la diferencia

Las mujeres marcan la diferencia en la relación.



Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, ya que aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina. Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se aproximó adonde se encontraban y pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente. Y así lo hizo. Al retirarse el dueño del establecimiento, Obama le preguntó a Michelle:

- "¿Cuál ha sido el interés de ese hombre en saludarte?"

Su esposa le respondió:

- "En mi adolescencia ese hombre estuvo muy enamorado de mí durante mucho tiempo."

El presidente le dice:

- "¡Ah, eso quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante!"

Michelle le refutó:

- "No, cariño... Si yo me hubiera casado con ese hombre, ¡él sería hoy el presidente de los Estados Unidos de América!"

22 septiembre 2010

Turismo rural



Los que "somos de pueblo" nos hemos reído mucho....pero mucho mucho con éste mensaje.....


TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

19 septiembre 2010

Problemas de integración




-Hijo mío, Catalunya es un país muy dificil. Así que tendrás que integrarte lo antes posible
- Si papá, lo haré.

Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el catalán, tiene el nivel C y esta estudiando para las oposiciones a la Generalitat.
Decide que un paso mas seria cambiarse el nombre. Va al registro y le dice a una señorita:

-Quisiera cambiarme el nombre
-Como!!!
-Si, el nombre
-Como te llamas?
-Mohammed
-Y como quieres llamarte?
-Jordi
-Jordi??
-Si Jordi
-Muy bien, a partir de ahora te llamas Jordi.

El chaval muy contento va hacia casa a toda prisa para contarle
a su padre como se esta integrando.

-Papá! Papá! Sabes que he hecho hoy para integrarme un poco
mas?
-Que?
-Me he cambiado el nombre!!!
-Que has hecho que????
-Si, el nombre. Ahora me llamo Jordi.

El padre cuando lo oye, le pega un bofetón que lo oyen en Tanger

-Pero papá!! Me dijiste que me integrara!
-Como has dicho que te llamas?
-Jordi.

Nuevamente, el padre le pega un bofetón que lo oyen en Fez y Casablanca.

El chaval se gira y piensa.



- Jolines,............. hace 10 minutos que soy catalán y ya tengo problemas con los moros!!

17 septiembre 2010

Una piedra en tu camino



INTERESANTE REFLEXIÓN



LA PIEDRA:

El distraído tropezó con ella....
El violento la utilizó como proyectil....
El emprendedor, construyó con ella....
El campesino, cansado, la utilizó de asiento...
Para los niños, fue un juguete....
David, con ella mató a Goliat....
Miguel Ángel le sacó la más bella escultura....

En todos estos casos, la diferencia no estuvo en la piedra sino en el ser humano.

No existe 'piedra' en tu camino que no puedas aprovechar para tu propio crecimiento personal y espiritual.
Sigue adelante en todo lo que te propongas, y toma cada obstáculo como un peldaño para seguir construyendo tu vida
Toma tu piedra en el camino, y haz de ella algo bonito sacándole el mayor provecho posible.

Recuerda: lo importante no es lo que tú tengas, sino lo que haces con lo que tienes.

16 septiembre 2010

Sanidad y productos naturales

Me llega un correo con esta información. No es la primera vez que me llega algo similar. Y realmente, cada vez creo que detrás de todo ésto están los intereses económicos de los que controlan a toda la Humanidad (o al menos lo intentan.. y no exagero). Así que esta vez me animo a compartirlo no solo con mis más allegados sino con aquel/aquella que visite este espacio. Que cada cual saque su lectura y sus impresiones. Saludos! ...solo una mujer
Esta semana vino un Inspector de Sanidad a nuestro centro en Cardenal
Cisneros a avisarnos de que van a retirar del mercado un producto (el
Muesli Activo Alara) porque contiene yacon. El yacon es un tuberculo
que en vez de almidón contiene sobre todo inulina, lo que lo convierte
en una sustancia con sabor dulce pero que no altera los niveles de
azucar en sangre con lo cual es apto para diabeticos y dietas sin
azúcares. El yacón además tiene diversas propiedades beneficiosas para
la salud intestinal (ver mas informacion sobre el yacon en

http://www.innatia.com/s/c-yacon.html
http://www.alimentacion-sana.com.ar/portal%20nuevo/compresano/plantillas/yacon03.htm



En otras ocasiones por mantener los intereses económicos de las
farmaceuticas, como es el caso de la melatonina (sustancia natural que
ayuda a dormir) o la "sangre de dragó" (liquido que se usa para
cicatrizar heridas proveniende de la resina de un arbol que compite
con la mercromina o el betadine). Pero esto ya me parece tan
escandaloso que me siento en la obligación de informar a la mayor
cantidad de gente posible pues no se puede permitir que abusen de su
posición de esta manera.

¿como es posible que Sanidad invierta tiempo y dinero en enviar a
inspectores a cada herbolario para controlar un producto que no es mas
que un alimento con propiedades beneficiosas? Si esto sigue así
llegará un día en que podrán retirar del mercado las verduras por sus
propiedades beneficiosas para la salud. El yacón es un tubérculo, pero
con un sabor dulce, lo que lo hace muy tentador para aquellas personas
que les gusta el dulce pero no pueden tomarlo por ser diabéticos o
simplemente porque han decidido cuidar su salud y conocen los efectos
nocivos y cancerígenos del azúcar y los edulcorantes artificiales. El
yacón no tienen ningun efecto nocivo ni ninguna contraindicación, mas
bien sus propiedades son todas beneficiosas, pero aun así Sanidad está
preocupada porque nadie en nuestro país consuma yacon. Pero no por su
salud sino por la salud económica de los lobbies de edulcorantes como
la sacarina o el aspartamo.

Actualmente el aspartamo y el acesulfamo se encuentran en innumerable
cantidad de alimentos procesados edulcorados, muchos de los cuales los
consumen niños pequeños, como los chicles sin azucar. Tanto el
aspartamo, como el acesulfamo, como la sacarina han demostrado tener
efectos nocivos para la salud. El aspartamo se ha relacionado con la
esclerosis multiple y la sacarina con el cáncer. Pero aun asi siguen
en circulacion y a nadie parece preocuparle. De hecho en los paquetes
de chicles que contienen aspartamo hay una indicación en tamaño
pequeño que recomienda no sobrepasar una dosis mínima. Esto es debido
a que el aspartamo es toxico a una dosis superior a la recomendada
pero ¿como saben si la persona no está consumiendo aspartamo por otra
fuente, o como valoran la capacidad de cada organismo de tolerarlo, o
como saber como interactua el aspartamo con otros conservantes,
edulcorantes o colorantes artificiales?

Mi intención no es recoger firmas para que se permita el uso del yacon
pues no creo tener suficiente fuerza como para enfrentarme a ciertos
lobbies. Pero si concienciar a la mayor gente posible de que el
Ministerio de Sanidad no es una institución que esté realmente
dedicada a cuidar la salud de los ciudadanos, sino que mas bien al
contrario están dispuestos a arriesgar la salud de la población a
costa de mantener un estatus quo que nada tiene que ver con nuestros
intereses. Y esto lo hacen además a costa de nuestro dinero.

Creo que ha llegado el momento de intentar poco a poco cambiar este
estatus quo cada uno con los medios de que disponga para ello. Estos
son mis medios y os pido disculpas si a alguien no le interesa este
tema, pero ahí está mi granito de arena.

Querria añadir a este informativo, que sanidad está retirando otro producto que es altamente útil para la salud, tanto que resulta muy peligroso para las farmaceuticas pues es capaz de sanar muchisimas enfermedades: se trata del MMS, o
dioxido de cloro
Es tan potente exterminador de patogenos (el más potente conocido) que sana la malaria con dos tomas de 15 gotas, y cura todo tipo de gripe en apenas unas horas. Cura casi de todo, pues elimina parasitos, virus, germenes y bacterias nocivas, sin atacar al cuerpo y muy rapidamente. La medicina más avanzada está viendo que detrás de la mayoria de patologías hay patógenos, (parásitos, bacterias, hongos...) y cuando estos se eliminan, puede darse la sanación. De ahí su eficacia.
Sus efectos colaterales son los que puede provocar la sanacion en si ( a veces al sanar se producen dolores o efectos sin importancia, y hay que dosificar adecuadamente (ideal: pequeñas dosis de 1- 3 gotas varias veces al dia) para que no haya una detoxificacion demasiado intensa pues eso es desagradable, (podrian aparecer nauseas, diarreas) asimismo conviene complementar el tratamiento con vitaminas y antioxidantes.
Expertos apuntan a decir que su uso generalizado podria significar el aumento de la calidad de vida en toodo el planeta, y liberar de sufrimiento a muchas personas.
Lo estan prohibiendo en España, Estados Unidos, y ahora Alemania, pues es muy barato y demasiado eficaz. Es escandaloso.
mas info en la web: Jim Humble



Y Para los que no conocen la stevia, planta tambien prohibida y sin ningun tipo de nocividad posible, es muy beneficiosa para la salud. Seha visto que regula (cura?) la diabetes si se toman dos hojitas diarias. Ayuda a regular problemas de ansiedad y obesidad, entre otros. Es un edulcorante sano. Coca cola lo usa en Japon en lugar del aspartamo que alli esta prohibido, y ahora ha creado una stevia transgenica que endulzará pero no sanará, y asi no "perjudicará" a las farmaceuticas... (no coments...)
Mas info en la web: Pamies, y la "dolça revolució"

Está claro que es necesario unirse y actuar para acabar con estos abusos.
Una de las maneras mas eficaces, es la INFORMACION. Cuando haya una cantidad suficiente de personas informadas y en desacuerdo con la corrupcion en el sistema medico-farmaceutico, a éste no le quedará más remedio que transformarse, porque no podrá frenar el avance real de la medicina hacia sistemas sanos y sin efectos secundarios. Hay profesionales con conocimientos en medicinas sanas y muy eficaces y productos naturales muy potentes y resolutivos, suficientes para hacer el relevo de la parte que corresponda (la parte corrupta y tóxica) del sistema médico- farmacéutico, y esto va a revertir en una mejor salud general de todos, y un menor gasto en sanidad .
Esta es la maravilla de la web: podemos transmitir rapida y facilmente la informacion, y esta comunicacion no la pueden controlar los lobbies ni las grandes corporaciones que se cuidan de ocultarla.

02 septiembre 2010

Vocabulario "Les Luthiers"


Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers



INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO:
Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.

BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina..

BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.

ANÓMALO:
Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.

DILEMAS:
Háblale más.

MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.

MEOLLO:
Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE:
Desaparecerte..

CACAREO:
Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO:
Ni lo intento.

NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.

TALENTO:
No ta rápido.

ESGUINCE:
Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

23 agosto 2010

Soneto 116 Shakespeare






No es amor

el amor que cambia

cuando un cambio encuentra

o en la distancia, a distanciarse tiende.



¡Oh no! Es un faro siempre en pie

que desafía las tempestades y nunca se estremece;

es la estrella para todo barco sin rumbo,

de valor incalculable, aunque se mida su altura.



El amor no es juguete del tiempo,

aunque el carmín de labios y mejillas

caiga bajo el golpe de su guadaña.



El amor no varia con sus breves horas y semanas,

sino que todo lo soporta hasta el borde del abismo.

Si ésto es erróneo y se me puede probar,

yo no he escrito ni ningún hombre ha amado
.