Chiste Mexicano

CHISTES MEXICANO BUENO

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?.
- 'Por supuesto', contesta el mexicano. 'Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México'.

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?'.
- 'Por supuesto', contesta el mexicano.
- 'Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México'.

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- 'Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?'
- 'Los tiramos a la basura, 'of course'.
- 'Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos'.

Chistes cortos 4

- Padre: acúsome de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.


-Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque usted es cura, ¿cree que me salvare?.
-Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.



Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
-Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto.
Cruza las piernas, y el hábito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas.
El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.
- Padre, acuérdese del Salmo 129 (dice la monja).
- Disculpe Hermana (contesta el sacerdote avergonzado ).
Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas de la monja y ella vuelve a decir:
- Padre, por favor, acuérdese del Salmo 129.
- Lo siento de nuevo (vuelve a contestar ), pero la carne es débil, discúlpeme.
Minutos después el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su parroquia corre rápidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129 Y allí lee: "Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria".


Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el Cielo. ¿Podrias demostrar que eres Einstein?
Einstein piensa unos segundos y pregunta:
- "¿Podria utilizar una pizarra y tiza?"
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza. Einstein describe con matematicas la teoria de la relatividad.
San Pedro impresionado le contesta:
- "Realmente eres Einstein!, Bienvenido al Cielo!"
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta:
- "¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
San Pedro le contesta:
- "Claro todo tuyo!!"
Picasso borra las ecuaciones de Einstein ! y con unos trazos dibuja un mural.
San Pedro asombrado le contesta:
-"Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido!"
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bush Jr.
San Pedro se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes tu demostrarla?
George W. Bush Jr. mira extranaado y dice:
- "Quienes son Einstein y Picasso?"
San Pedro se rie y dice:
-"Pasa George."

Chistes cortos 3

Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.


Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve...


- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! eso ya es mas complicado...¿pero sabes que te digo?
- Al que no crea en Dios que le den por culo...


La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
-"Hermana Ines, ¿ha tocado Ud. Un miembro masculino alguna vez?".
Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
- "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
-"Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".!
Le habló San Pedro:
- "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
-"¿Por que tanto apuro hija mía?"- le pregunta San Pedro.
Y le dice:
-"Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo".

Chistes cortos 2

Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en ArthurAndersen?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricon de mierda!!


- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.


Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
- Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
- COMPRA!!


Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ?Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y? que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y por que no usas el de Plata? Estaria bien que alguna vez terminaras segundo.


-Maria, tráeme una naranja.
-¿Te la pelo?
-Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.


¿En que se diferencian las bragas de antes a las de ahora?
En que las de antes tenías que retirarlas para ver el culo.
Ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas


PROVERBIO ITALIANO
Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanti con il pene.
Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua! ... Avanti con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano... Avanti con la mano.
Ma, si niente funziona... e tutto e nulo... Avanti con il culo.
'Ma, Avanti........ sempre Avanti !!!

Chistes cortos

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!


- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, cabrona.


Señora, a su hija no le zumban los ovarios: a su hija se la zumbaron varios.


-Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
-¿¿Al ginecosiquiatra??
-Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.


- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


- Doctor! , vengo a que me osculte.
- Ráspido en el armario.


- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.


Un tío va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados.
- No puedo creer lo que he visto! ?Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo

CHISTE DE LA SUERTE

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
¿Apuestas? pregunto el Presidente, ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta entupida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió: -Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar, expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con él 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Catalunya (por el padre de Manu Chao)

Leed este artículo publicado en La Voz de Galicia.


Me gustan los catalanes porque a lo largo de su historia acogieron e integraron a iberos, fenicios, cartagineses, griegos, romanos, judíos, árabes y toda clase de charnegos y sudacas, sin conocer los problemas que afectan ahora a Francia; es un ejemplo.

Me gustan los catalanes porque ya el 7 de abril de 1249 (uno va hacia Matusalén) el rey Jaime I nombró a cuatro prohombres de Barcelona (los pares) para dirimir los conflictos de la ciudad sin violencias ni reyertas. Esos hombres sabios, que pasaron a cien en 1265, (el Consell de Cent), iniciaron el sistema del gobierno municipal de Barcelona.
Gracias a ellos reinó allí la concordia, y antes de empuñar las armas prefirieron siempre emplear la razón.

Me gustan los catalanes porque en toda su historia no han ganado ni una sola guerra, y encima les da por conmemorar como fiesta nacional una de las batallas que perdieron en 1714 a manos de las tropas de Felipe V de Borbón.
Cataluña había dejado de ser una nación soberana. Desde entonces, cada 11 de septiembre muchos catalanes y catalanas, como hay que decir ahora, se manifiestan para reclamar sus libertades.

Me gustan las catalanas porque una de ellas, joven y bien plantada por cierto, no vaciló en pegarse a mi espalda durante cuatro días en el asiento trasero de una Vespa cuando recorrí la península en pos de Prisciliano.

Me gustan los catalanes porque tienen de emblema un burro tenaz, trabajador y reflexivo, muy alejado del toro ibérico cuyas bravas y ciegas embestidas lo abocan a la muerte. Estos animales son de una raza registrada, protegida, y prolíferos sementales. Al igual que el cava, se exportan a numerosos países para mejorar la especie autóctona, como a Estados Unidos, donde crearon el Kentucky-catalan donkey. Y allí no piensan, ni mucho menos, en boicotearlos.

Cierto es que en el carácter catalán confluyen las virtudes del asno. Pero los rasgos diferenciales no se limitan a los de este cuadrúpedo. La población catalana se define por una doble característica: el seny y la rauxa. El seny implica sabiduría, juicio mesurado y sentido común. Tenía seny aquel catalán que iba en un compartimiento de un tren al lado de la ventanilla. Tiritaban de frío y los otros pasajeros le pidieron que la subiera: «Es igual», contestó a varias solicitudes, hasta que un mesetero se levantó furioso y alzó la ventanilla... ¡cuyo cristal estaba roto! «Es igual», volvió a repetir el buen hombre con toda su santa cachaza.

Al seny le responde la rauxa , asimilable a la ocurrencia caprichosa, la boutade (frase ingeniosa y absurda). Cuando de joven y surrealista Dalí iba en el metro y veía a un cura con sotana, le decía: «Siéntese, señora». La alianza de estas dos facetas en un solo individuo forma el carácter catalán, que se comunica, se comparte y se aprecia. El otro día al regresar a París en avión desde Barcelona quise ayudarle a un pasajero, dada la exigüidad del espacio, a ponerse el abrigo: «No, por favor, no se moleste, que bastante trabajo me cuesta a mí sólo». Pero lo más refinado lo percibí en el taller del ceramista Artigas. Él y Joan Miró estaban trabajando en el mural del aeropuerto de Barcelona. Le pedí a Miró que le dedicara una lito a mis hijos. Puso: «Para Manu i Antoni, afectuosament». Cuando la vio Artigas hizo este parco comentario: Te lo escribió en catalán para ahorrarse una letra».

Me gusta Cataluña porque allí, según Arcadi Espada, don Quijote recobró la razón, sin duda contagiado por el seny. Me hubiera dado mucha pena que el Ingenioso caballero muriera loco.

Me gusta Cataluña en fin y sobre todo porque uno de mis hijos eligió su capital para vivir en ella por ser una ciudad abierta, tolerante y discreta.

Ramón Chao Músico, escritor y periodista. Padre del cantante Manu Chao y Caballero de las Artes y las letras por el gobierno francés.

CAMINANDO A TU LADO

HOY ES UN DIA ESPECIAL
POR QUE TENGO TU CARIÑO
MAÑANA TAMBIEN SERA
SI TENGO MAS DE LO MISMO

Y ES QUE LOS DIAS SERAN
SIEMPRE PARA MI ESPECIALES
MIENTRAS QUE TU CORAZÓN
ME QUIERA COMO TU SABES

HOY ES UN DIA ESPECIAL
POR QUE TENGO TU TERNURA
Y DEL AMOR QUE SENTIMOS
NO TENGO NINGUNA DUDA

Y ES QUE ESTE AMOR ESTA HECHO
DE TERNURA Y COMPRENSIÓN
Y NO DEJAMOS ESPACIO
PARA LA DESILUSIÓN

HOY ES UN DIA ESPECIAL
PORQUE NO HAY VIENTO, AHORA ES BRISA
Y CAMINO DE TU MANO
SIN TENER NINGUNA PRISA

MIENTRAS CONTEMPLO TU PELO
TUS OJOS Y TU SONRISA
Y LA FORMA QUE TU CUERPO
TIENE BAJO LA CAMISA

HOY ES UN DIA ESPECIAL
POR QUE ESTOY ENAMORADO
Y QUIERO SEGUIR SINTIENDO
QUE TU SIGUES A MI LADO

CAMINANDO DE TU MANO
MIENTRAS RESPIRO LA BRISA
Y CONTEMPLO TU CABELLO
TUS OJOS Y TU SONRISA

HOY ES UN DIA ESPECIAL
Y SOY MUY FELIZ ASI
CADA DIA ENAMORÁNDOME
UN POQUITO MAS DE TI

La historia del pajarito

LA PALOMA.......... ES EL PAJARO DE LA PAZ.
LA MUJER..............ES LA PAZ DEL PAJARO.
EL HOMBRE...........BUSCA PAZ PARA SU PAJARO.
EL SOLTERO..........NO DEJA SU PAJARO EN PAZ.
LA SOLTERA..........CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA.....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO.
LA VIUDA...............SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...............PERDIO LA PAZ DEL PAJARO.
LA CASADA...........TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ.
EL CASADO...........TIENE PAZ PARA EL PAJARO.
EL VIEJO...............TIENE EL PAJARO EN PAZ.
LA VIEJA...............DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO

Un verdadero amigo

La amistad es despertar
a un día lleno de alegrías,
es tener con quien llorar
cuando el tiempo nos lastima.

Ser amigo es respirar
el aire que tú respiras,
es seguir el caminar
cultivando la semilla.

Un amigo de verdad
no conoce de fronteras,
cuando a ti quiere llegar
derrota miles barreras.

El amigo piensa en ti
y no exige tiempo extra,
cuando estás lejos de aquí
te lleva con su presencia.

Un amigo te sonríe
cuando el día mal comienza,
un amigo te dirige
cuando el mundo te desprecia.

Un amigo de verdad
te acepta tal como eres,
respeta tu dignidad
y la esperanza que sueñes.

Un amigo que te ama
nunca te aplastará,
en las buenas y en las malas
con él podrás contar...

Un amigo... amigo mío,
es el sueño mas preciado,
si no sientes un vacío
es porque al fin lo has encontrado