Telepizza, qué desea?
Madalenas... No te jode!!!
Oye, cual es nombre de pila?
Energizer!!
Papá, qué es el eco?
El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
Entra un ciego en una cocina y tocando un radiador dice:
¿Pero quién ha escrito esta gilipollez?
Entra un tipo en una pizzeria acompañado de dos señoritas y dice:
-Deme dos pizzas.
-¿Familiares?
-No, son putas pero tienen hambre.
Él: Salgamos a divertirnos esta noche!!
Ella: Buena idea!. El que llegue primero que deje la luz de la entrada encendida.
Él: ¿Ensayamos una postura diferente esta noche?
Ella: Vale. Tú te pones a planchar y yo me tumbo en el sofá con el mando de la tele en la mano.
Dos amigos:
-Joder, imáginate que polvo le eché anoche a mi mujer que el Cristo que había sobre la cama se puso a dar palmas.
-Eso no es nada. El otro día los apóstoles del cuadro de la Última Cena que tenemos se pusieron a hacer la ola!!
En una farmacia:
-¿Qué desea señora?
-Quería algo para que mi marido se ponga como un toro.
-Pues bájese las bragas y empecemos por los cuernos.
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido. Se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche; lo miran y uno le dice al otro:- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
