26 octubre 2008

Hombre viejo, hombre sabio



Un hombre viejo, bajo, bien vestido, quien cuidaba mucho su apariencia, se está mudando hoy a una residencia de ancianos.

Su esposa de 80 años murío hace poco y él se vió obligado a dejar su hogar.

Después de esperar varias horas en recepción, gentilmente sonríe cuando le indican que su habitación ya está preparada.

Conforme camina lentamente hasta el ascensor, usando su bastón, se le describe como es su cuarto.

-"Me gusta mucho" indica con la ilusión de un niño de 9 años que ha recibido un regalo.

-"Señor, Ud. no ha visto todavía su habitación. Espere que ya queda poco para llegar".

-"Eso no tiene nada que ver.

La felicidad la elijo yo por adelantado. Si me gusta o no el cuarto no depende del mobiliario ni de la decoración, sinó de como yo decido verlo.

Ya está decidido en mi mente que me gusta mi cuarto. Es una decisión que tomo cada día cuando me levanto.

Yo puedo escoger:

Puedo pasar todo el día en la cama enumerando todas las dificultades que tengo con cada una de las partes de mi cuerpo que ya no responden bien. O puedo levantarme y dar gracias al cielo por todas aquellas que todavía trabajan bien.

Cada día es un regalo, y mientras yo pueda abrir mis ojos, me enfocaré en el nuevo día y todos los recuerdos felices que he construido a lo largo de mi vida.

La vejez es como una cuenta bancaria: tu retiras al final todo lo que has depositado durante toda tu vida.

Así que mi consejo para tí es que deposites toda la felicidad que tengas en tu cuenta bancaria de recuerdos.

Gracias por tu parte por llenar mi cuenta con recuerdos felices, los cuales yo todavía sigo depositando."

¿Nos seguimos riendo?


Le dice la madre a la hija:
-'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
-'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
----------------------------------------------------------------------------
-'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
- '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
-----------------------------------
-'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces qué mira???
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
--------------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
- MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE:
- NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
--------------------------------------------------------
- ¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
- COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?