03 febrero 2008

Chistecillos...



–Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
– ¿Al ginecosiquiatra?
– Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.


–Doctor, mi hija no se encuentra bien
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
– Mi hija es puta, pero no escarmienta.


–Doctor, no puedo dormir
– Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido


–Doctor, me tiemblan muchos las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?
– Qué va!, si lo derramo casi todo!

–¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
– Desde cachorro, doctor.



Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
–¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
–Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
– Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
– ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
– Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Dos amigos de la infancia:
– Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
– Yo no, ¿y tú?
– Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.


Un tío en un prostíbulo, pregunta:
– “Madame“ ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
– Depende del tiempo
– Bien ...... Digamos ... que llueve.


Que le dice la Coca-cola al bollicao:
– ¿Quieres coca?
– No gracias, voy de chocolate hasta el culo.


–¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
– De amarillo chillón


Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
– ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
– Si es él. Vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
– ¿Y el carné?
– No jodan que me lo han perdido.


Llega un padre del trabajo y pregunta:
– ¿Hijo, con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
–Maaami, ya no quiero mas kinders.


Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra:
– ¿Qué te han traído los reyes magos?
– Contesta la otra afónica: Una mini-cadena.
– ¿Y porque hablas tan flojito?
– Es que me aprieta mucho.


Un amigo que le dice a otro:
– Te llamo por la cortadora de cesped
– Y le dice el otro:
– Ostia!, pues se escucha de puta madre.

–Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
– Ni lo sé, ni me importa.

Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:
– "ACEROS INOXIDABLES“
Un amiguete le dice al otro:
– Kiilloooo, nos hacemos?


Dos amigotes:
– Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
– ¿Y de cara?
– Eso sí, carísima.

Una niña le pregunta a su madre:
– Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada?
– No, hija, no es posible.
– Bien!!!







3 comentarios:

Serina dijo...

ja ja ja muy buenos todos, me he jartao de reir.....verdaderamente el de la niña da miedo...ja ja ja que horror¡ no quiero ni imaginar...(mi niña tiene 7 añitos).
un beso

T S dijo...

jajajaaj precioso tu rincon...
te invito a que conozcas mis confidencias...espero que te guste
un beso
ps-trae contigo la alegria que tiene en tu espacio

PEDRO JORGE HERNÁNDEZ GONZÁLEZ dijo...

me he dado una buena diverida en tu blog. hacen falta espacios como el tuyo.

Un saludo desde muy lejos.

;)