Chistecillos...

–Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
– ¿Al ginecosiquiatra?
– Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.

–Doctor, mi hija no se encuentra bien
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
– Mi hija es puta, pero no escarmienta.

–Doctor, no puedo dormir
– Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido

–Doctor, me tiemblan muchos las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?
– Qué va!, si lo derramo casi todo!

–¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
– Desde cachorro, doctor.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
–¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
–Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
– Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
– ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
– Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Dos amigos de la infancia:
– Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
– Yo no, ¿y tú?
– Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Un tío en un prostíbulo, pregunta:
– “Madame“ ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
– Depende del tiempo
– Bien ...... Digamos ... que llueve.

Que le dice la Coca-cola al bollicao:
– ¿Quieres coca?
– No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

–¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
– De amarillo chillón

Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
– ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
– Si es él. Vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
– ¿Y el carné?
– No jodan que me lo han perdido.

Llega un padre del trabajo y pregunta:
– ¿Hijo, con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
–Maaami, ya no quiero mas kinders.

Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra:
– ¿Qué te han traído los reyes magos?
– Contesta la otra afónica: Una mini-cadena.
– ¿Y porque hablas tan flojito?
– Es que me aprieta mucho.

Un amigo que le dice a otro:
– Te llamo por la cortadora de cesped
– Y le dice el otro:
– Ostia!, pues se escucha de puta madre.

–Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
– Ni lo sé, ni me importa.

Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:
– "ACEROS INOXIDABLES“
Un amiguete le dice al otro:
– Kiilloooo, nos hacemos?

Dos amigotes:
– Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
– ¿Y de cara?
– Eso sí, carísima.

Una niña le pregunta a su madre:
– Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada?
– No, hija, no es posible.
– Bien!!!